나는 생각이 많다. 그래서인지 프로필을 쓰기 위해 내 특성들을 제한된 단어로 정리하려니 참으로 머리가 복잡해진다. 그러나 5번의 발목을 잡는 ‘머리 속으로 생각만 하는 특성’은 분명 명확한 내 자신의 발견을 위해서는 독(毒)이 될 듯 하여 조심스럽게 써보기로 했다.

어릴 적 나는 궁금한게 많았다. 꼬마일 때는 부모님이나 선생님께 질문을 했었지만, 이내 내 질문을 귀찮아하신다는 걸 눈치 채고는 주로 골똘히 생각해 보거나 책을 보곤 했다. 사실 나는 다른 아이들과는 조금 다른 각도의 질문을 하곤 한다. 그래서 별나다는 소리도 많이 들었다. 내 생각에는 그 이유가 어떤 사물을 보는 같은 시간에 나는 다른 아이들 보다 조금 더 많은 것을 관찰하기 때문이 아닐까 한다. 하지만 이런 특이성이 독창성으로 연결될 때도 있다. 나는 내가 집중하는 것에 대해 관찰하고, 분석하는 것을 좋아하고, 특히 평상시에는 덜렁대다가도 무언가에 몰두하면 그것에 대해 매우 치밀하게 파악하려고 하는 특성이 있어 나는 어떤 일이든 행동보다는 관찰과 생각이 먼저다. 그것이 이성적인 판단과 태도에는 매우 도움이 되기도 하지만, 솔직히 이러한 특성 때문에 생각만 하고 행동으로 미처 옮기지 못한 채 머리 속에서 사장된 일들이 너무 많다. 게다가 내 생각 속의 일들을 누군가 행동으로 옮기는 것을 볼 때 모순 되게도 나는 매우 스트레스를 받곤 한다. 이렇듯 생각이 많은 반면 표현은 잘 안하는 편인데 사실, 하기 싫어서라기보다는 나의 생각이 가득찬 것일까 하는 의구심 때문에 쉽게 입이 떨어지지를 않는다. 아마도 혹시나 누군가 나의 헛점을 알고 비웃지나 않을까 하는 두려움도 상당부분 작용하는 것 같다. 환경에 압도당하는 것이 두렵기 때문에, 은근히 남의 이목이나 주변 상황들에 대해 예민하게 느끼기 때문에 표현뿐 아니라 새로운 환경에 적응하는 것도 내가 가장 힘든 것 중에 하나이다.

에니어그램을 알기 전까지는 내가 인색하다는 생각을 하지 못했었다. 난 그저 생각만큼 행동이 따라 주지 않기 때문이라고만 이해하고 있었다. 그러나 사실 속마음은 남들에게 내가 가진 물질이건 지식이건 주고 싶지 않은 게 사실이다. 이유는 다른 사람들에게 주는 만큼 내가 가진 것들이 없어지게 될까봐 그렇다. 가끔 책을 읽거나 새로운 뭔가를 알게 되지 못할 만큼 바쁘게 일상을 보내다가 문득 내 머리 속이 비워져 있다고 생각할 때가 있다. 그럴 때면 나는 견딜 수 없이 마음이 불편해지는데 이것 또한 무언가 비워지는 걸 기피하는 내 특성 때문이지 않을까 한다. 또, 나의 마음을 열고 보여주는 것에도 인색하기에 친구 관계가 쉽사리 형성되지 못하고, 친구들 중에 속을 털어놓고 지내는 친구가 드문 편이다. 더 심할 때에는 창피하게도. 오히려 주기 싫은 것 이상 더 가지려고 욕심을 내게 될 때도 있다.

나는 어릴 때부터 부모님께서 나를 많이 아끼신다는 것을 알고는 있었다. 그러나 무엇 때문인지 가끔 부모님께서 도저히 내 머리 속으로는 납득하기 어려운 모습으로 다가올 때가 있어 왠지 모를 거리감을 느끼곤 했다. 이런 마음이 점점 커가면서 부모님에 대한 사랑과 죄책감이 동시에 느껴졌다. 어릴 때부터 가장 가까운 타인인 부모님에 대한 양가감정을 경험해서인지 선뜻 나 이외의 다른 사람을 신뢰한다는 것이 나에겐 매우 어색한 일이다. 특히, 이성 친구들이 나에 관해 지나치게 많이 알고 싶어 할 때는 문득 도망가고 싶어질 정도다. 시간이 지나면 자연스럽게 알 수 있을텐데 말이다. 이럴 때 가끔은.. 물론 생각 속에서만 이지만 엉뚱하게 그 사람의 진의를 의심할 때도 있다.

나는 마음이 평안하고 행복감을 느낄 때에는 더없이 지적이고 객관적이라는 소리를 많이 듣는 편이다. 다른 사람들을 신뢰하고 먼저 다가갈 때도 있다. 이럴 때는 이상하게도 내 주변 사람들을 모두 이해할 수 있을 것만 같고, 설사 실수를 해도 너그럽게 용서하게 된다. 그러나 스트레스를 받게 되면, 우선 나의 안위의 불안함을 느끼면서 다른 사람들을 잘 믿지 못하고 좀 편집적인 성향도 있어서 모든 문제를 내 안으로 끌어들여 생각 속에 가둬둔다. 또 모든 것이 무기력 해져 버리기 때문에 행동이나 반응하는 것도 느려지고 외모를 가꾸는 일도 게을리 하게 된다. 결국 후회를 하고 말지만 말이다.

에니어그램을 알게 된 다음부터는 조금 마음을 넓게 가지려고 애쓰는 편이다. 너무 내 것을 움켜쥐려고만 하지 않았나 하는 생각도 들고, 사실 이렇게 주변 환경에 민감하게 살아가는 것이 힘이 들기만 하다. 이제부터는 변화 과정의 시작이라는 생각이 든다. 무기력함과 절망을 느끼는 것, 내가 믿고 의지할 만한 사람은 아무도 없다고 믿던 것, 모든 것을 다 알고 나서야 행동하겠다고 느끼던 것을 포기하고, 내가 안전하고 내 인생이라는 실재에 기초를 두고 서있다는 것과 내 인생 자체가 의미 있고 보람 있다는 것, 다른 이들과 대등한 사람이라는 확신을 갖고 다른 사람들에게 다가간다는 것만을 확인하면서 살아가고 싶다.

사실, 다른 사람들과의 나눔이 없이 내 생각 속으로만 뭔가를 인지한다는 것이 매우 왜곡된 시야를 가질 수밖에 없다는 것을 나는 알고 있다. 그렇게 분석적이고 누구보다 이성적이라는 내가 많은 것들을 배우고 알고 싶으면서도 오히려 개방적인 자세를 가지지 못하는 것이 참 한심하다. 그리고 내가 건강할 때 지금까지 알고 있는 폭넓은 지식을 도구로 다른 사람들을 충분히 이해할 수 있다고 생각했듯이 나는 이해심도 많이 가질 수 있고, 그에 따른 타인에 대한 동정심도 가질 수 있을 것 같은데 왜..자꾸만 남들이 나에게 해를 입힐 것만 같다고 생각했었는지....

나의 분석적인 사고력과 세심한 관찰력이 독창적인 아이디어를 창출해 내고, 깊은 마음 씀씀이가 따뜻한 인간애를 표현 할 수만 있다면 나는 정말 에니어그램에서 말하는 두 날개를 펴고 훨훨 날아 갈 수가 있을 것만 같다. 관찰하는 것을 좋아하는 내가 이제는 좀 더 다른 각도에서 남이 아닌 내 자신을 관찰해야 할 것이다. 얼마만큼 생각하는 것을 실천하고 있는지, 지금 이 순간에도 주변 환경에 압도 당할까봐 두려워하고 있는 건 아닌지 말이다.

따뜻한 봄날에 흐드러지게 만개한 벚꽃을 보면서 ‘초연’이란 단어를 생각해 본다. 옛말에 ‘퍼줄수록 채워진다’는 말이 있다. 그저 머리로만 이해했었는데 나에게 해당될 줄은 정말 몰랐다. 언제나 넉넉한 마음으로 내 자신을 채우기 위해 열심히 나누어 주는 건강한 5번이 되도록 열심히 정진하고 싶다!