자신의 에니어그램 유형을 발견하는데 중요한 ‘열쇠’가 되는 만 6세 이전의 처음 받은 상처와 부모와의 관계가 사실 나는 명확하지 않다. 대부분의 9번 유형은 만 6세 이전의 어린 시절을 나름대로 편안하게 보냈다고 들 하지만, 솔직히 나는 잘 기억이 나지 않는다. 그저 조용하고 말썽을 일으키지 않았고, 부모님과 떨어지는 것을 싫어했던 평범한 아이였다는 것 밖에는 특별한 일들이 없었던 것 같다.

어머니는 매우 다정하셔서 언제나 내 곁에서 관심을 가져 주셨고, 아버지 또한 말씀은 많지 않으셨어도 언제나 나를 사랑하신다는 것을 느낄 수 있었다. 또한 두 분의 공통점은 나에게 무언가를 강요하신 적이 없었다는 것이다. 동생에게든 나에게든 주어진 상황과 나의 능력을 있는 그대로 받아들이셨다. 지금 생각해 보면, 이러한 두 분의 태도가 부모님을 긍정적으로 받아들일 수 있도록 만들었던 것 같다.

나는 사람들 사이의 갈등을 기피한다. 나를 포함한 것은 물론이고 다른 사람들끼리의 관계에서도 그렇다. 그래서인지 나는 사람들 사이에서 나의 의견을 내는 일이나 어떠한 선택을 잘 하지 못한다. 혹시나 내가 갈등을 일으키지나 않을까 하는 걱정이 들어서 그럴지 모르겠다. 항상 남들이 선택하는 사항을 따라가거나, 그들의 의견과 같다고 말해버린다. 친구들 사이에서는 물론이고 TV에서 조차도 누가 싸우거나 서로 의견이 달라 갈등이 표면화 되는 것을 보면 나는 불편해서 견딜 수가 없다. 직접 중재자로 나서거나 TV 채널을 돌려 버린다. 특히 문제가 생겨서 고민이 되면 이내 눈을 감고 ‘잘 될 거야!’하고 마음을 놓아버린다. 게다가 이런 성향은 우습게도 어린 시절부터 풍부했던 상상력과 결합하여 걱정스러운 현실에 눈감고 만화에 나오는 이상향만 바라보거나, ‘스파이더맨’ 같은 영웅이 나타나 모든 게 잘 되도록 도와줄 거라고 믿어 버리는 습관이 되었다.

이러한 갈등의 기피와 연결하여 나는 또한 화를 잘 내지 않는다. 물론 화나는 일이 없는 것은 아니지만 밖으로 표현하기 보다는 마음속에 쌓아두고 잊으려고 하는 편이다. 그러나 어쩌다 드물게나마 화를 내고 나면 사람들이 깜짝 놀랄 정도로 무섭다고 들 한다. 이내 마음이 불편해지지만 말이다.

또한, 나는 다른 사람들을 잘 수용하는 편이다. 그래서 남에게 싫은 소리도 못하고 거절도 못한다. 나와 다른 면들 까지도 잘 받아들인다. 그래서인지 항상 친구가 많고 친구들도 나를 편안하게 생각하는 것 같다. 그러나 내가 그네들을 받아들이는 만큼 그네들도 나를 받아들이길 원한다. 즉, 내가 바뀌기를 원하는 것은 나에겐 참으로 불편한 일이다. 그래서 주변의 누군가가 나에게 지금까지 해왔던 것과 다른 것을 강요할 때면, 잘 따라 주지 않고 고집을 부리곤 한다.

부끄럽지만, 힘든 상황이 되면 나의 게으름은 누가 못 따라올 정도이다. 무슨 일을 시작하기가 좀처럼 쉽지 않고, 항상 ‘조금만 있다가..조금만 있다가..’하며 마음속으로 생각하다가는 끝내 어쩌지 못하는 상황까지 끌고 간다. 이른바 ‘내일 증후군’이 곧잘 나타난다. 아직까지도 스트레스를 받을 때면 지각을 잘하는 건 여전하고 건망증까지 심해 무언가를 놓고 다니기 일쑤다. 자꾸 습관이 되다 보니 이제는 아예 나는 당연히 이런 사람인 것 처럼 여기고는 오히려 느긋하게 생각하기까지 해서 주변 사람들의 속을 태우는 일도 있다. 여기에 길을 잘못 찾는 것도 한 몫 한다. 공간 개념이 약해서 머리 속에 그림이 그려지는 게 아니라 단선으로만 그어진다.

내가 기분이 좋을 때는 어느 정도 추진력이 있고 일을 성취해 내는 에너지가 넘치기도 한다. 일단 시작되면 관성의 법칙이 강해서 계속해 부지런하고 또한 내 삶을 돌아보고 스스로를 채찍질하는 자율적인 모습도 가진다. 그러나 스트레스를 받게 되면 한없이 늘어지고 움추러든다. 남들과 나를 비교하면서 내 자신을 비하하고 항상 마음속에 가지고 있던 열등감을 키워간다. 이렇게 괴롭고 힘들거나 고민이 생길 때면 나는 잔다. 잔다고 해결되지 않는다는 것을 알면서도 일단 자고 일어나면 기분이 한결 나아지거나 문제가 새롭게 보이는 것 같다.

솔직히 나는 에니어그램을 배우면서 그리 실감나지 않는다고 생각했었다. 적어도 현재까지는 내 삶에서 그리 치열했던 일들이 별로 없었기에 내 자신을 반성하고 의식을 깨울만한 동기부여가 되지 않았다. 그러나 에니어그램의 궁극적인 목적을 생각해 보았을 때, 어떤 유형의 인간이든 인간의 조화로운 발달이라는 면에서 나는 문제가 없는 것이 아니라, 문제의식을 갖지 않는 것이 문제라는 것을 발견할 수 있었다. 그렇게 생각해보면, 정말로 나는 무슨 일에서든 적극적이기 보다 수동적으로 안주하는 스타일이었고, 나태했었다. 그러면서도 적극적인 자세를 가진 아이들을 동경하고 그네들과 비교하여 그렇지 못한 내 자신을 비하하곤 했다. 이것이 어찌나 모순된 행동인지. 정말 민감하게 나를 관찰하지 않고서는 느낄 수 없을 것이다.

나는 변화되기를 원한다! 우선, 내가 무감각하게 살고, 감정적으로 스스로 아무 것도 아닌 것처럼 여기던 것을 포기한다. 나는 전적으로 남에게 의존하던 것을 포기하고, 내 스스로 문제를 해결해야 한다는 것을 두려워하던 것을 포기한다. 또, 나는 평화를 유지하기 위하여 다른 사람의 뒤를 따라다니던 것을 포기한다. 그리고 나는 내 정신을 스스로 개발하고, 모든 일들을 철저하게 생각한다는 것을 확인한다. 나는 내 주변의 세계에 대해서 항상 의식이 깨어 있으며, 맑은 정신으로 있다는 것을 확인한다. 나는 내가 두려움을 느끼지 않으면서, 내 자신을 깊이 들여다볼 수 있다는 것을 확인한다.

나는 평화주의자이다. 남들을 깊이 수용하고 평화를 중재하면서도 그네들의 첨예한 아픔을 함께 느끼고 내 자신의 의식을 깨우면서 산다면, 난 정말 멋지고 자신감 있는 사람이 되지 않을까 생각한다. 갈등이 없이는 평화도 없다는 것을 직시하고 눈감거나 피하지 말고, 잘 이겨낼 수 있는 용기를 기르는 것도 중요할 것이다.

사실, 이 모든 것보다 우선적으로 내가 정말로 고치고 싶은 것이 있다. 약속시간에 늦지 않기!! 잠을 줄이기!! 나의 문제를 누군가가 해결해 줄 거라고 믿지 않기!! 한없이 자신 없어하고 겁을 내지 않기!! 사소해 보이지만, 정말 이 작은 것들이 모여서 지금의 내 모습이다. 철저한 자기관찰을 통해서 조금씩 조금씩 나를 의식하며 살아갈 것이다. 지금 당장은 장담할 수 없지만, 행동 뿐 아니라 내 자신을 의식하는 일에도 부지런하게 뛰어야 할 것이다.

내가 부지런해질 때는 그 누구보다 재빠른 사람이었는데.. 이제는 지각대장이 아니라 근면대장이란 별명을 가지고 싶다!